Convivenza

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-“Carini quei boxer! Sono contento che ti senta rilassato a girare in mutande con un inquilino gay per casa.”-

-“Infatti ero tranquillo perché tu eri uscito… Come mai già qui?”-

Fax Mac Allister ed Eugenio Alves
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Schemi di gioco

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“Il calcio è da maschi, le femmine pattinano.”

Sono abituato alle definizioni sommarie,

ma un poco mi seccherebbe se la mia biografia letta ai posteri

venisse sintetizzata in:

“ERA UN FINOCCHIO A ROTELLE CON UN NOME DI MERDA.”

Fax Mac Allister
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Take away

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-“Perché non rispondevi al telefono?”-

-“Sai come si dice, non si parla con la bocca piena.”-

-“Ma non era ora di cena.”-

-“Martin visita a domicilio anche fuori pasto.”-

-“Martin?…Martin il bibliotecario! Esiste un maschio che non ti sei scopato dentro questo campus?”-

-“Sì, tu, e la cosa mi secca un po’. Take away da me?

Fax Mac Allister e Leonard Schorn
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Philanthropists

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“Annabel Spencer si era guadagnata un posto in paradiso contribuendo economicamente a restaurare il tetto della chiesa. Poi se ne assicurò uno all’inferno minacciando il reverendo di scoperchiare il tetto nuovo, quando lui le preferì Greta Mac Donald come responsabile dell’associazione filantropica.”

Fax Mac Allister
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Christmas atmosphere

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Il Reverendo Randall sermoneggiava dal pulpito la sera della vigilia
-“Abbiamo smarrito l’autentica gioia del Natale. Lasciatelo entrare generosamente senza timori, lasciate penetrare l’antico spirito di condivisione del Natale. ”-

Persuaso dalla saggezza talare, mi lasciai (generosamente) penetrare da Steve Naude che interpretava lo spirito del Natale passato di Charles Dickens al Civic Theatre. Poi, raggiunsi la tradizionale cena di famiglia.

Fax Mac Allister
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☏ -“Benvenuti nel servizio clienti Boer Bank , sono l’operatore numero 294KJ,con chi ho il piacere di parlare?”-

-“Oh finalmente! Sono la signora Sprigg, titolare di una vostra carta di credito!-“

-“Buongior…”-

“- Ma lo sa che sono in linea da oltre mezz’ora?”-

-“Mi disp…”-

“- Il vostro risponditore automatico non funziona! Chiede di digitare la data di nascita, il numero del bancomat e altre diavolerie per poi dirmi che i dati non sono corretti, così riparte daccapo. I miei dati non sono corretti! Mi sento umiliata, ho depositato il mio primo buono fruttifero nelle vostre casse nel 1963 quando la lo Zimbabwe si chiamava ancora Rhodesia, ah bei tempi quelli, strade pulite e gente in ordine, quindi mi rifiuto di essere affidata a una voce elettronica difettosa, siamo persone in nome del cielo! Dove ci porterà questo abuso della tecnologia? Un branco di alienati incapaci di riconoscere il vicino di casa. Ho insegnato letteratura inglese per 45 anni alla Hoer Tegniese Skool di Kimberly, per me il contatto umano è tutto,non possiamo essere sostituiti dalle macchine! A proposito, visto che finalmente parlo con una persona, posso sapere come si chiama lei?”-

-“Fax.”-

☎ tu tu tu tu

-“Signora Sprigg? Signora Sprigg…?”-

Fax Mac Allister impiegato al customer care Boer Bank South Africa
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Ubiquity

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“A 12 anni mi imposi l’astensione dall’onanismo.
Poi un giorno il postino ci recapitò il “Jesus Digest”,
un settimanale cattolico che su quel numero pubblicava
le foto di un giovane prete podista in calzoncini.
Lo interpretai come un permesso speciale dall’alto,
ed espressi tutta la mia riconoscenza col vigore dei polsi,
rispettosamente raccolto nella toilette.“-

Fax Mac Allister
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Buoni genitori

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-“Siamo dei genitori orrendi. Abbiamo finto di non conoscere nostro figlio solo perché non gioca a calcio.”-

-“Non dire così.Saremmo dei genitori orrendi se avessimo finto che nostro figlio è morto di leucemia.”-

-“Abel!”-

-“Ma non lo abbiamo fatto!”-

Selva Maneri e Abel Mac Allister
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4 formaggi

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-“Non devi mai credere alle parole di un maschio sull’orlo di un orgasmo.
Io Sabato ho ansimato una proposta di matrimonio al fattorino della pizzeria.”-

-“E non lo sposerai?”-

-“Per ora no, si è arrabbiato.”-

-“Perché?”-

-“Credo c’entri un po’ il fatto che Lunedì ho scopato il tipo che dà i volantini per la promozione 4 formaggi.”-

Liam Van Heerden e Fax Mac Allister
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Have talent

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-“Grazie, puoi andare.”-

-“Ma non ho ancora fatto il provino.”-

-“ll casting director dice che non sei adatto.”-

-“Vuole scherzare? Mi avete convocato voi, sono venuto appositamente dal Free State!”-

-“Mi dispiace, lui dice che cerca un ragazzo con le labbra più turgide.”-

-“Cercate il testimonial per lo spot di un succo di frutta o qualcuno che vi faccia i pompini?”-

-“Tu tieni allenate quelle labbra , qui i lavori non mancano mai…”-

E sornione mi strizzò l’occhio.

Fax Mac Allister e il fotografo sul set di un casting a Joburg
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